«Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом» Карен Хорни Верь в великую силу любви!.. Свято верь в ее крест побеждающий, В ее свет, лучезарно спасающий, Мир, погрязший в грязи и крови, Верь в великую силу любви!                                                    Семен Надсон  Однажды к одному мальчику обратилась с вопросом соседка: - Твоя сестра всё ещё встречается с тем приятным молодым челове    ком? Мне всегда казалось, что они так любят друг друга. - Нет, они уже больше не встречаются, - ответил мальчик, - они теперь почти не разговаривают. - Ах, - вздохнула соседка, - как жалко, что они расстались! - Они не расстались, - пояснил мальчик, - они просто поженились… К сожалению, для некоторых подобные отношения становятся нормой. Почему это происходит? Почему умирает любовь? Ни одно поколение молодых людей не страдало от распада семьи в столь большом масштабе как нынешнее. Сегодня в нашей стране в среднем 40% первых браков заканчиваются разводами. Такой же конец ждет 60% вторых браков и 75%  - третьих. Необязательность в отношениях между мужчиной и женщиной, их желание получить от брака как можно больше лично для себя стала делом настолько обычным, что оправдывается как нечто совершенное естественное: «А как же иначе? Мы вступаем в брак, чтобы быть счастливыми!»  И всё же истинную сущность любви точно выразила М. Цветаева «Любовь – это когда всё в костер и всё задаром». А по мнению Гегеля, истинная сущность любви состоит в том, чтобы забыть себя в другом и в этом забвении обрести самого себя. Для того, чтобы семейные отношения процветали, необходима командная работа обоих супругов, а также их готовность отказаться от личных желаний и интересов. Жертвенность должна занять место эгоизма. Это трудно. Дело в том, что жертвенность нам не свойственна, зато эгоизм у нас в крови, и любовь к себе воспитывать не надо. Если бы мы жили в мире, где все люди совершенны, то в браке царила бы гармония, как и задумал изначально Бог. Но так как мы можем быть эгоистичны, злы, грубы, не желаем прощать, уступать то и не удивительно, что в семейных отношениях возникают проблемы. Социологическое исследование успешных и неудачных браков специалистами по семейным проблемам показало, что в стабильных семьях уровень любви друг к другу гораздо выше, чем в нестабильных и в счастливых семьях не только любят, но и чаще говорят друг другу о любви.  Уровень любви в браке так же важен как уровень масла для автомобиля. Более того, дружные и конфликтные семьи резко отличаются по степени критического отношения жен к своим мужьям. На вопрос «Как часто приходится указывать вашему мужу в качестве достойного образца для подражания других женатых мужчин?» в дружных семьях отвечали «часто» только 12% жен, а в конфликтных 65%. Тот, кто так поступает – убивает любовь, так как «Любовь не делает ближнему зла» (Евангелие. Послание к Римлянам 13:10). Еще одно качество, отличающее прочные и непрочные семьи, поддерживающее любовь – это уступчивость. В дружных семьях мужья и жены почти в 60% размолвок «очень часто» уступают друг другу, а в конфликтных: мужья в 20%, а жены – 55%. Вывод? Более покладистые сохраняют любовь, а желающие настоять на своём – её убивают. Библия подтверждает то же самое: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою, да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Евангелие, Послание к Ефесянам 4:31 -32) Ошибается тот, кто думает, что для счастливой семейной жизни достаточно просто любить, а дальше всё пойдет само собой. Это не так. Любви нужно учиться и воспитывать её в себе. Если вначале мы твердо верим, что никто и никогда не разлучит нас, то, позже, вдоволь насмотревшись на недостатки другого, сознательно убиваем любовь. Так вчера ещё близкие друг другу люди становятся врагами, а их дом – полем битвы. Еще вчера в комнате, наполненной розами и комплементами, появляются «неизвестно» откуда взявшиеся разбросанные носки, забитая волосами раковина, немытая посуда и незакрытый тюбик зубной пасты. Добро пожаловать в семейную жизнь! А нам хочется, чтобы романтика и любовь не умирали после свадьбы. Пять языков любви. У каждого человека свой характер, своя история, с этим багажом мы входим в семейную жизнь. Мы по-разному смотрим на мир, у нас разные ценности. От нас не требуется думать одинаково. Главное в браке – удовлетворять эмоциональную потребность в любви. Суть брака состоит именно в том, чтобы построить гармоничные отношения на базе двух различных семейных укладов, разного образа мышления и поведения. Если мы хотим быть счастливыми, то нам нужно научиться любить. Г. Чепмен, известный американский консультант по вопросам брака уверяет: «Многое в семейной жизни может измениться, если уже до брака мы усвоим, что люди говорят на разных языках любви». Дело в том, что большинство из нас с детства говорит на языке любви родителей. Тот, кто с детства был окружен заботой и родители дали ему образец языка семейной любви, то тому не сложно будет на нем «говорить» и в своей семье. У тех, кто родительской любви не знал, или их язык любви был беден, тот как неграмотный ребенок со скудным запасом слов. С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего партнера, как английский от китайского.  Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. В любви существует пять основных языков – пять способов, которыми люди выражают любовь: слова ободрения и поощрения, время, которое мы готовы пожертвовать для любимой, язык подарков, язык  взаимопомощи, которую мы оказываем друг другу, язык взглядов и прикосновений. Задача супругов понять на каком языке предпочитает общаться его любимый или любимая, так как в любви надо объясняться на языке того, кого любишь, а не на своем собственном. Человек лишь тогда чувствует, что его любят, когда тот другой или другая любят его так как он сам это понимает. Если мы хотим, чтобы он (или она) почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке. 1 язык любви: Слова поощрения и поддержки. Как только в вашей речи появятся претензии, придирки, критика, упреки, раздражение и недовольство, знайте – ваша любовь умирает. Любовь боится ранить, обидеть, упрекнуть, она не говорит на таком языке. Любовь выражается в словах поддержки, поощрения, ободрения, в похвале и восхищении. Любовь – это творчество! Похвала. Те из нас, кто нуждается в поддержке, уверенности в своей значимости для любимого – нуждаются в похвале. Хвалить нужно не только в присутствии, но и отсутствии любимого, когда мы общаемся с родственниками и друзьями. Ободрение – придать мужество. Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно, нам не хватает смелости, мы ждем любви и поддержки. Мы должны увидеть мир глазами нашего любимого. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. Тем самым мы показываем человеку, что мы верим в него, в его способности и возможности. Мы заранее восхищаемся им. Если вы привыкли критиковать и осуждать, то похвала и ободрение  - чужой для вас язык, но попробовать говорить на нём всё-таки стоит. Добрые слова. Любовь добра. Если мы хотим рассказать о ней – нужно выбирать добрые слова. Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца».  Манера разговаривать с любимым человеком – чрезвычайно важна. Мудрый царь Соломон сказал «Мягкое слово усмиряет гнев». Даже слыша грубость, раздражительность и несправедливые упрёки – научитесь говорить добрые слова, не отвечать грубостью на грубость, научитесь понимать почему он или она так поступают, посмотрите на проблему его или её глазами.  Это и есть зрелая любовь, которая не помнит зла, не ведет счет ошибкам, так как нет среди нас совершенных. Прощение и долготерпение – это путь любви, так как «любовь покрывает все грехи» (Библия. Книга Притчей Соломоновых 10:12) Просьбы. Любовь просит, а не требует. Приказ унижает любовь, а просьба позволяет выразить любовь. В браке мы равные и, обращаясь с просьбой, мы подтверждаем ценность и достоинство другого. Когда мы требуем – мы унижаем. Приказами любви не сохранить. 2 язык любви: Время. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате - не обязательно вместе. Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом, уделять внимание друг другу. Проводить время вместе означает чем-то совместно заниматься. Если мы вместе проводим время, мы важны друг другу и нам приятно быть вместе. Вместе отдыхать, вместе работать, вместе решать проблемы. Всё вместе. Если для вас это мало важно, а для вашего любимого важно, значит этот язык любви для вас должен стать основным. Научитесь на нём говорить и полюбите его. 3 язык любви: Язык подарков. Дарение подарков – это универсальное выражение любви. Любить – значит отдавать. Подарки – зримые символы любви. Это важная истина, так как чаще в подарке нам важен не сам предмет, а внимание. Если подарки важны для вашей любимой или любимого – то вы должны научиться дарить их. Это самый легкий язык. Бывают подарки, которые нельзя подержать в руках, но они гораздо больше обычных. Мы можем подарить себя, своё присутствие, своё время, пожертвовать чем-то ценным лично для нас: поход по магазинам, рыбалка, встреча с друзьями. Один мужчина рассказывал: «Когда умерла моя мать, жену отпустили с работы только на 2 часа. Жена возразила, что не может этого сделать, так как нужна сейчас мужу. Начальник пригрозил её уволить, и она ответила, что семья для неё дороже. Она провела со мной весь день. Я увидел, как сильно она меня любит. Я этого никогда не забуду. Вскоре её начальник ушел,  и она заняла его место». Почти всё, что написано о любви подтверждает: любить – значит отдавать. «Давайте и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам» (Евангелие от Луки 6:38) 4 язык любви: Помощь. Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Если вы с радостью помогаете любимому – вы выражаете любовь. Не бойтесь мужской или женской работы, это не унизительно помогать друг другу. Иисус Христос подал яркий пример нам того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей омыл ноги ученикам. В те времена, когда люди ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги, но Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, в чем выражать любовь. Он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим и служили любовью друг другу. Если Бог омыл ноги как слуга, то кто мы, что боимся унизиться не женской или не мужской обязанностью. Язык любви. 5: Прикосновения. Ни для кого не секрет, что прикосновения - один из способов выразить любовь. Тактильные рецепторы есть по всему телу, а значит, любое ласковое прикосновение говорит о любви. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ выразить и почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали, клали руку на плечо. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Иначе они не уверены в любви супруга. Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области. Если ваш супруг или супруга говорит на этом языке, прикосновениям он поверит скорее, чем словам "Я тебя люблю". Необходимо прикасаться друг к другу, смотреть друг другу в глаза. Секс - лишь один из диалектов этого языка. Библия, признающая секс в контексте брака так говорит об этом «Утешайся женою юности твоей, … любовию её услаждайся постоянно» (Библия. Притчи 5:18-19). В Библии говорится о том, что муж имеет право восхищаться телом своей жены и жена может восхищаться телом мужа, их тела принадлежат друг другу в любви и святости. «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (Евангелие, 1 Послание к Коринфянам 7:3-5). А мудрый Пифагор заметил: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтоб муж твой свободное время проводил подле тебя, то стремись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности как дома». Так случается, что наш собственный язык любви не всегда совпадает с языком любви партнера, но любить – значит заботиться о другом, а не о себе. Важно знать, что он или она любит или не любит, чего боится, что его беспокоит, о чем мечтает, во что верит, и почему испытывает эти чувства. Любовь – это всегда выбор в пользу любимого. Два даже очень непохожих человека могут жить в согласии, они учатся находить в друг друге лучшее. Благоухающий сад не вырастет сам по себе. Он требует постоянного ухода: времени, мудрости и труда. То же происходит и с любовью: её нужно терпеливо взращивать. Это ежедневный труд души. Это нескончаемое прощение недостатков супруга и высокие требования к себе. И только тогда про свою любовь вы сможете сказать «БОЛЬШИЕ ВОДЫ НЕ МОГУТ ПОТУШИТЬ ЛЮБВИ, И РЕКИ НЕ ЗАЛЬЮТ ЕЁ» (Библия. Песня Песней 8:7)  И хоть мой собственный семейный опыт не велик, но я должна признать, что советы, которые я вам дала очень помогают мне самой сохранять любовь в семье.  Семенцова Л. И., студентка. Супружеская молитва Господь мой! Благодарю тебя за то, что в этом мире, где столько равнодушия и одиночества, Ты подарил мне человека, который стал настолько близок мне, что слился со мной в одно целое. Сохрани наше семейное счастье от эгоизма, подозрений и злой беспричинной ревности. Дай нам силы прощать друг друга и забывать прежние обиды. Сохрани наш союз от коварства злых людей, и пусть никогда никакой человек не встанет между нами двоими. Пусть наши дети растут в любви и послушании, в счастье и радости и дай нам желание заботиться друг о друге с нежностью до самой нашей старости и смерти. Аминь! Любовью дорожить умейте Любовью дорожить умейте, С годами дорожить вдвойне. Любовь не вздохи на скамейке И не прогулки при луне. Все будет: слякоть и пороша. Ведь вместе надо жизнь прожить. Любовь с хорошей песней схожа, А песню не легко сложить. (Степан Щипачев) Настоящая любовь У нас говорят, что, мол, любит, и очень, Мол, балует, холит, ревнует, лелеет… А помню, старуха, соседка короче, Как встарь в деревнях, говорила: жалеет. И часто, платок, натянувши потуже И вечером в кухне усевшись погреться, Она вспоминала сапожника-мужа, Как век он не мог на неё насмотреться. – Поедет он смолоду, помнится, в город, Глядишь – уж летит, да с каким полушалком! А спросишь: чего, мол, управился скоро? Не скажет… Но знаю… меня ему жалко… Зимой мой хозяин тачает, бывало, А я уже лягу, я спать мастерица, Он встанет, поправит на мне одеяло, Да так, что не скрипнет под ним половица. И сядет к огню в уголке своём тесном. Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек… Дай Бог ему отдыха в царстве небесном! – И тихо вздыхала: – Жалел меня очень. В ту пору всё это смешным мне казалось, Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее, Трагедии, бури… Какая там жалость! Но юность ушла. Что нам ссориться с нею? Недавно, больная бессонницей зябкой, Я встретила взгляд твой – тревога в нём стыла. И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, – Как верно она про любовь говорила! (Ирина Снегова)

Как сохранить любовь

после свадьбы

(психологический анализ брачных отношений)