«Долог путь наставлений, краток и убедителен путь примеров» восточная мудрость Ребенок учиться тому Что видит у себя в дому Родители пример ему Коль видят нас и слышат дети, Мы за дела свои в ответе. Вот так легко детей толкнуть В их жизни на неверный путь.                            Себастьян Брант «Корабль дураков» В последнее время проблема трудных детей обострилась наиболее сильно. Подростки грубят, уходят из дома, взрослых не уважают, совершают преступления. На страницах Библии мы находим диагноз этой духовной болезни и её причину «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина». Суть проблемы в том, что в подавляющем большинстве сегодня мы видим детей такими, как их воспитали, научили и направили в жизнь родители. Специалисты утверждают: «Не бывает трудных детей, без трудных родителей». Родители допускают столько ошибок в воспитании, что не приходиться удивляться, что за плод вырастает на дереве их семьи. При детях выясняют отношения, курят, пьют, просиживают часами у телевизора, сквернословят, изменяют друг другу, одни все запрещают, другие – слишком много позволяют, бьют друг друга и детей, критикуют всё и всех, сплетничают, завидуют, ненавидят – и все при детях. На севере говорят: «На рябинке не растут апельсинки». И это так же верно, как и утверждение, «Что посеет человек, то и пожнет». Разберем более подробно это социальное явление – «трудные дети». Когда разговор заходит о трудных детях, то чаще всего говорят о подростках. Термин «подростки» определяется возрастом 14-17 лет, хотя эти границы очень индивидуальны и нет единого мнения о том, когда он начинается и когда заканчивается. Это тяжелый возраст не только для родителей, но и самих детей. Если в былые годы «трудными» становились подростки, то теперь и дети попадают в данную категорию нередко в возрасте 8-10 лет. «Трудные дети» - сложившееся понятие педагогики и детской психологии. Это дети, которые потеряли социальные и нравственные ориентиры и находят реализацию своих сил через конфликт с общепринятыми социальными и моральными нормами. Возникают такие дети в результате отсутствия положительного эмоционального опыта: любви, ласки, понимания, уважения, участия, дружелюбия – тех переживаний, которые закладывают в раннем детстве позитивное восприятие жизни и самого себя. «Трудный ребенок» - это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство сиротства и отверженности родителями. Ощущение своей беззащитности и оставленности формирует в сознании такого ребенка болезненный «комплекс неполноценности», который требует выработки защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. Ребенок становится эгоцентристом, он болезненно раним к критике, обидчив, амбициозен, умрям, склонен к корысти и лукавству. В этом состоянии человеческой душе свойственна ярко выраженная раздвоенность: с одной стороны он провоцирует раздражение взрослых, а с другой - остро нуждается в понимании, любви и сострадании. Известный психолог Д.Н. Узнадзе в книге «Психологические исследования» писал: «В период полового созревания, от 11 до 17 лет у подростков сразу появляется сильное стремление к самостоятельности, проявляются негативизм и упрямство. Он чувствует огромное желание отрицать всё до сих пор существующее». Будучи непонятыми взрослыми, подростки уходят искать авторитеты на улице, объединяются в группы, образуют подростковую субкультуру со своими ценностями, нормами, интересами, языком, символами и поведением, которое далеко не всегда законно. У них огромная потребность быть понятым. «Дети из дома бегут не «куда», а «откуда». От нас они бегут в свой мир. Мир их не похож на мир взрослых, так как создается вопреки нашему миру, в укор миру взрослых. Мы этот их мир ненавидим и во всем виним, а винить-то надо нам самих себя», пишут братья Стругацкие в романе «Отягощенные злом или 40 лет спустя». Неудовлетворенная потребность в самоутверждении приводит к попыткам реализовать себя не только в творчестве, но и в негативных формах активности («комплекс Герострата») – насилии, вандализме, сквернословии, преступлениях, что проще или же приводит к «ретризму», то есть «уходу» в алкоголь, наркотики, праздность, суицид. «Агрессивность молодежи является своеобразной  формой самозащиты», - замечает писатель Хови в книге «Стремления маленькой мошки». Плоды уличного воспитания весьма печальны: агрессия, жестокость, правонарушения, они все чаще становятся нормой поведения детей и подростков. Более 17 000 детей официально стоят на учете в инспекциях по делам несовершеннолетних. В 2008 году несовершеннолетними было совершено 120 000 преступлений, из них – 500 убийств. На чужую жизнь уже стали посягать 10-12 летние. Наиболее «молодежными» являются изнасилования, грабежи и преступления, связанные с наркотиками. Улица ждет подростков, манит их, но и губит их. По статистике МВД, только в 1998 году были выявлены более 10 000 случаев посягательств на жизнь несовершеннолетних. В результате погибли около 4000 подростков, тяжкий вред здоровью причинен 6626 несовершеннолетним, 19 586 подростков были вовлечены взрослыми в совершение преступлений, зарегистрировано 44 164 факта доведения до алкогольного опьянения, 1653 случая развратных действий, 349 фактов педофилии. И это при очень высокой латентности (скрытости) таких действий по отношению к подросткам. Многие подростки чувствуют себя не менее безопасно и в семье. Так 30 000 родителей в 2008 году привлечены к уголовной и административной ответственности за насилие над детьми, около 2000 детей убивают собственные родители, 3000 подростков кончают жизнь самоубийством, оставшись непонятыми и недолюбленными, 50 тысяч ежегодно уходят из дома, в котором его не любят и не понимают. Душа «трудного ребенка» обделена добром в «особо крупных размерах», а потому ослаблена и озлоблена. Но даже у таких детей с «озлобленной» душой неистребимо сильна жажда правды: они знают о необходимости правды в жизни, ценят её высоко и следуют ей на свой лад, - это вообще характерно для детей. А вот совесть у них ослаблена, искажена, и тем больше, чем больше зла и жестокости претерпел ребенок от окружающих его людей. Трудные родители. Часто под понятием «благополучная семья» понимают то, что у ребенка есть оба родителя и оба они работают. Но если в семье нет взаимопонимания, общей заботы, любви, никакое материальное благополучие и высокое положение не возместят ребенку любовь и понимание. Этого многие родители не понимают. Ценностями мира всё более и более становятся деньги, карьера, хороший дом, отдых, машина. Большую часть своей жизни взрослые посвящают работе, возможности обеспечить себя и детей всем необходимым для комфорта: утюги, холодильники, телевизоры, пылесосы. Дети являются приложением ко всему этому комфорту. Дети создают массу разного рода неудобств, на них приходиться тратить деньги, нервы, а главное время, вот почему неуклонно сокращается количество детей в семьях и время совместного общения. Женщины всё больше причинами абортов называют: «не хочу плодить нищету»,  «не хочу потерять работу». Сегодня самым опасным местом для ребенка становится не война, ни даже улица, а лоно собственной матери, из которого не выходят живыми тысячи детей, а другие тысячи рождаются нежеланными. Нет любви к детям – и молодое поколение отвечает тем же. Как заметил философ И. Ильин, семья больше стала похожа на «рядом - жительство». Родители одни, а воспитателей много. В то время как родители зарабатывают деньги - многие дети предоставлены сами себе. Улица учит их пить, курить, сквернословить, преподает азы сексуального воспитания. Вторым воспитателем для ребенка становится телевизор, который учит врать, хитрить, грубить, добиваться своего. Перед глазами ребенка профессионально грабят, убивают, насилуют. Он отвыкает общаться, отвыкает любить, привыкает развлекаться, хитрить, хамить. Корреспонденты одной из центральных газет провели необычный эксперимент. Они наблюдали, что передает телевидение за одни сутки 17 октября 2002 года. В этот день показали: 160 драк, 202 убийства, 6 ограблений, 10 половых актов, 66 случаев пьянства, 39 случаев брани, и 302 негативные новости. Действительность, которая сегодня окружает взрослых детей ведет к их моральному, духовному и физическому уничтожению. Бывает, что хорошие дети вырастают в неблагополучных семьях, но это редкие исключения. Как правило, родители трудных детей не знают что с ними делать. С трудными детьми трудно. Уговариваешь – не слушаются, повышаешь голос – не реагируют, накричишь – расплачутся. Невоспитанный, упрямый, ленивый, капризный – трудно. Ну что с ним делать? А с родителями? Что делать с мрачными, раздражительными, всегда спешащими, занятыми, глухими к детским просьбам и проблемам. Чем ему защититься от хронического недовольства жизнью взрослых. Дети – это производная от родителей. И даже если ребенок тиран, а родители его покорные рабы, то это ОНИ позволили, ОНИ допустили такую расстановку сил. От духовного, эмоционального и интеллектуального состояния человека зависит и его способность воспитания. Нет общей жизни с детьми, значит, и нет желания ими заниматься. Нет близких отношений. Каждый существует сам по себе. Не остается иных смыслов и ценностей, кроме эгоистических. Дети с самых пеленок привыкают обходиться без любви и сами не умеют любить. Часто родители говорят, что у них нет педагогического дара, а суть его просто в любви к ребенку. Любовь – это желание быть вместе, помогать друг другу, делиться мыслями и переживаниями, жертвовать всеми своими благами ради ребенка. Христианская педагогика. В мире много систем воспитания, но одна из наиболее эффективных – христианская педагогика, так как она основана на безусловной любви. Дети, воспитанные на христианских принципах вырастают счастливыми независимо от своего материального состояния, жизненных проблем и окружения. В вопросах воспитания христианская педагогика исходит из фундаментального понятия о том, что человек – это образ Божий. Христианство ставит человека в позицию дитя Божьего и требует выполнения золотого правила этики: «Как хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так поступай и ты с ними». Согласно Библии – дети – это дар Божий и Бог дает человеку детей на время, чтобы они воспитали их для Него, для Его царства, то есть чистыми, любящими всякую правду и ненавидящими всякое зло. Выполнить эту задачу, родители могут только, при условии понимания, что как Бог заботиться о своих детях, так и человек должен заботиться о своих, данных ему Богом. Христианство – это религия отношений Отца и детей, фактически семейная связь. В древности в иудее почитание родителей было настолько велико, что детей могли подвергнуть публичному наказанию или посадить в тюрьму за непослушание родителям. Библия дает много примеров ценности почитания родителей и заботы о детях: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой дает тебе», «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу». «Если хочешь воспитать других, - воспитай сначала самого себя в Боге», - писал Василий Великий. Если в родителях не заложены основы любви, прощения и терпения, желания чисто жить, то им не воспитать счастливых детей. Как помочь детям? Так как сама жизнь действует антипедагогическим образом, любящий родитель сейчас чувствует себя как партизан в оккупированной врагом местности. Врагов много: улица, сверстники, телевизор, компьютер, телефоны, массовая культура. Любящие родители должны приложить максимум сил, чтобы их ребенок нигде не находил столько радости, нежности, любви, понимания и заботы как в родной семье. Опасность потерять своих детей требует незамедлительных и активных действий со стороны родителей. Вот несколько советов по приобретению детского доверия, понимания, и любви, основанных на Библии и опыте многих мировых христианских педагогов: Дон Боско, Песталоцци, Филиппа Нери. 1. ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ. Все дети должны быть желанными и любимыми еще до рождения. Проведенные исследования показывают, что дети, ещё не родившись, чувствуют отношение родителей к себе. У матерей, ждущих любимых детей, даже роды протекают более легко. 2. Понимать своего ребенка. Если речь заходит о подростках, то всегда говорят о трудном, переходном, неблагодарном возрасте, когда ребенок становиться замкнутым, обидчивым. Насмешливым и даже враждебным по отношению к взрослым. Но нужно понять, что «подросток» - это не диагноз, а состояние души, причем временное. Это период конфликтов с родителями. Подросток хочет расстаться с детством, обижается, когда его называют маленьким или ребенком, Он пытается взрослеть по своему: грубит, врет, всё критикует, уходит из дома, пытается зарабатывать деньги, на все имеет своё мнение, скрывает свои проблемы, критически относится к родителям, легко меняет привычки, увлечения, точки зрения, пытается выразить себя через стиль одежды, много общается со сверстниками и ему не интересно с родителями, сознательно не слушается, не признает приказного тона, насмешек, делает назло, пропускает уроки, курит, пьёт, подражает манерам сверстников с сильным характером, девочки чрезмерно озабочены своей внешностью. Подростки – самый сложный и противоречивый возраст. Здесь и эмоциональная неуравновешенность – от эйфории до глубочайшей депрессии, и повышенная раздражительность. У подростка идет перестройка всех органов, интенсивный рост, обмен веществ, обостряются хронические заболевания. Обостряется «чувство взрослости», подросток ищет идеал, стремиться уйти из-под родительского контроля. Чтобы не потерять детское доверие, родители должны начинать доверительное общение с рождения, чтобы он знал, что его любят и ценят в любых ситуациях. 3. Знать, что ребенку нелегко. Ребенок нуждается в любви и понимании. Он ищет идеалы справедливости, правды. Он излишне перегружен в школе, его психическое развитие ещё не соответствует требованиям школы, а именно творческое и логическое мышление, способность планировать, делать выводы и так далее. У подростка плохо развит самоконтроль, ответственность. Психика подростка нестабильна: то плачет, то смеётся, то оптимист, то пессимист, то всех любит, то наоборот всех критикует, то болтает лишнее, то все скрывает, сегодня нравиться одно – завтра другое. Подросток часто внешне груб, но внутренне раним. 4. Быть примером детям своим. Вести себя так, чтобы дети хотели быть похожими на родителей. Родители не могут рассчитывать на послушание, если их авторитет не имеет основания, то есть свидетельства честной жизни. Родительская жизнь учит больше, чем все нравоучения. Ребенок сначала обращается к родителям, чтобы определить нужное направление. Найдет ли он то, что ищет, у своих родителей, зависит от двух вещей. Во- первых, есть ли это у самих родителей. Во- вторых, может ли ребенок отождествить себя со своими родителями настолько, чтобы воспринять и включить в свою иерархию ценностей жизненные принципы и ценности своих родителей. Для ребенка, который не чувствует родительской любви, это будет трудно, а потому их мысли и слова, поступки и реакции всегда под бдительным прицелом собственных детей. Духовно влиять на ребенка может лишь тот, кто сам духовен. Если родители хотят воспитать духовную личность, то и сами должны дать ему плоды духовности: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, веру, кротость, воздержание. Без надежной, здоровой, крепкой эмоциональной связи с родителями, основанной на любви и доверии, ребенок реагирует на руководство со стороны родителей с гневом, возмущением и враждебностью. Он считает, что родители силой навязывают ему каждую просьбу или приказ, и сопротивляется им. При таких отношениях становится невозможно передать ребенку систему моральных и этических ценностей. Духовный рост личности замедляется или прекращается вообще. 5. Любить детей безусловной любовью. Даже огорчаясь и злясь на ребенка, родители должны дать ему понять, что его любят, хотя и желают, чтобы он изменился. Так любит каждого человека Бог. Дон Боско, воспитывая детей, советовал родителям: «Прежде, чем внушать страх, постарайтесь вызвать любовь». 6. Больше общаться с детьми как с равными;  беседовать, обсуждать, советоваться с ними как со взрослыми, по поводу одежды, денег, что купить раньше, а что потом, куда поехать на отдых. 7. Учить уважению к родителям через собственный пример, отношения к родителям. 8. Меньше критиковать окружающих, порядки и людей. Учить детей по всем проблемам обращаться к Богу. Объяснять детям, что значит бояться Бога, то есть бояться делать зло. Ребенок должен знать, что Бог знает все его дела и мысли. 9. Просить у Бога мудрости в воспитании детей. Верующие семьи встречаются с обычными проблемами, но борются с ними совместно с Богом, просят Бога помочь в воспитании детей. 10. Молится о своих детях. Есть вещи, которые мы родители способны сделать сами, а есть вещи, которые нам без помощи Бога, не изменить: обстоятельства, друзей подростка, его интересы, способности, здоровье и так далее. Родители должны бороться за своих детей на коленях, то есть молясь. Любящие родители не должны сдаваться перед трудностями воспитания. Возникающие проблемы у подростка должны становиться их первоочередной проблемой. 11. Хвалить своего ребенка за любые достижения, за проявление положительного в характере: доброта, щедрость, скромность. уважение к старшим, аккуратность, усидчивость, честность. Развивать позитивные способности и идеалы у детей. Педагог Филипп Нери говорил воспитанникам: «Я не буду тебе мешать, чтобы ты ни делал, пока ты не грешишь». Ребенок должен иметь и свои интересы и свое мнение, у него не должно быть только своего понимания греха. 12. Не допускать праздности детей, искать им занятие, давать поручения и наделять их постоянными обязанностями в доме. Праздность приводит к духовному падению. Не зря её в Библии называют матерью всех пороков. 13. Активно интересоваться и поощрять здоровые увлечения детей: выжигание, вышивание, шитьё, гитара, спорт, чтение полезных книг по истории, географии, о животных и растениях, о профессиях и так далее. Не жалеть денег на развитие детей. Библия так говорит об этом «Можно узнать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его» (Притчи 20:11). 14. Воспитывать здоровое отношение к деньгам, пояснять, что деньги могут быть злом, испытанием, искушением или наградой за труд. Учить тратить деньги, советоваться с ребенком как и на что лучше потратить деньги, можно вместе с ним собирать на что-то деньги: на подарок, необходимую вещь для семьи, для него, но не награждать деньгами за поступок, оценку, не развивать корыстное отношение к обязанностям. 15. Нельзя детей критиковать при других людях: друзьях, родственниках, одноклассниках. Подросток очень раним. Нужно не критиковать, а объяснять его недостатки и говорить, чем они вредны, опасны, не полезны и для него и для окружающих. 16. Быть лучшими друзьями своих детей: интересоваться делами, новостями, секретничать с девочкой, уважать в мальчике будущего мужчину. Помнить, что общение с девочками сильно отличается от общения с мальчиками. Девочки нуждаются в верной и преданной подруге, доверяют ей секреты, учатся общению на уровне «дочки-матери». Мальчик любит проявлять настойчивость, упрямство, характер, пытается быть лидером, хочет знать кто сильнее физически. Ему нужно мужское общение, а если нет отца, то он должен чувствовать себя хозяином в доме, на котором всё держится, он хочет быть главой, его нужно разумно поддерживать. 17. Жить жизнью своих детей. Перестроить свою жизнь таким образом, чтобы в ней был максимум общения с детьми. Устраивайте походы в лес, пойте с ними у костра, ходите на рыбалку. Обязательно обсуждайте всё увиденное. В семье должны быть особые семейные праздники, игры, конкурсы, соревнования. Родители не смогут полностью исключить улицу, но они могут предотвратить негативное влияние её на подростков. Улица, Интернет, телевидение будут и дальше окружать подростков и их негативное влияние будет только возрастать. С детских лет дети должны ясно себе представлять, что окружающий их мир несет не только добро, но и зло, не только жизнь, но и смерть. Они должны научиться от родителей сознательно избирать добро и отвергать зло, как чуждое их натуре. 18. Учить собственным примером как надо прощать. Меньше обижайтесь на ребенка, а если и обиделись, то объясняйте на что конкретно. Никогда не припоминайте ребенку старые обиды, которые уже давно прошли. Не играйте в молчанку. Покажите, что вы умеете прощать и не вспоминать старое. В христианской семье открыто признают свои слабости, поэтому извиняйтесь если виноваты и делайте это естественно и постоянно. 19. Заставляя что-либо делать, объясняйте важность этого лично для подростка (с точки зрения его интересов, то есть «так ты научишься делать … быть …, станешь …) У ребенка должен быть стимул в труде, но надо учить трудиться и без корысти. 20. Девочки очень болезненно воспринимают критику своей внешности. Помогайте девочкам советами как одеваться, что им идет, что нет, подчеркивайте достоинства её внешности. Поясняйте, что женская внешность без скромности мало ценна. Научите ребенка любить себя таким каков он есть. 21. Учитесь говорить по душам, никогда не разглашайте их секреты другим! Контролируйте, но не жестко, проявляйте повышенное внимание, но не следите за подростком. 22. Учитесь выслушивать. Чаще говорите, что вы переживаете, обеспокоены за него (неё). Учите ребенка эмпатии – чувству сострадания, понимания чужой боли, сопереживания, соучастия. Он этого не умеет делать, его психика еще не готова к таким сложным душевным процессам. Меньше упрекайте, не читайте нотаций. 23. Чаще хвалите, замечайте все удачи ребенка. Особенно хвалите за проявление самостоятельности, ответственности. Ребенок постоянно ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он способен справляться с делом, что все его трудности – временные, что вы его любите несмотря ни на что. «Метод положительного подкрепления» - хвалить за удачи, не ругать, но объяснять ошибки при неудачах – давно доказал свою эффективность. 24. Не приучайте сестру командовать братом.  Учите брата видеть в сестре будущую женщину. Девочка не должна учиться командовать мужчиной, мальчик не должен учиться унижать женщину. Это залог их будущего собственного семейного счастья. 25. Учить детей любить родителей. Ребенок должен усвоить, что родители для него ценность и авторитет. Он должен уметь делиться с ними как угощением, так и своими проблемами. Не позволять ребенку грубить и критиковать вас, строго и настойчиво объясняя: «Я мама, меня нельзя критиковать», «С папой так не разговаривают». Никогда не критиковать супруга в присутствии детей. 26. Учить справляться со своими чувствами – это необходимое условие духовного роста. Терпеть, когда не хочется терпеть, прощать, когда не хочется прощать, жалеть кого-то, кого не хочется жалеть, делится с тем, кто с тобой не хочет делиться. Если ребенок воспитывается в любви, знает и любит Бога, и родители являются для него авторитетом, то постепенно он усвоит и практику любви – умение прощать, терпеть, не завидовать, уважать своих родителей, не гордиться, не превозноситься, быть благородным и великодушным, верить и любить Бога, уметь жертвовать, быть скромным, искать и видеть в мире красоту, довольствоваться малым, самым необходимым, быть простым в общении, бескорыстно помогать людям, трудиться, быть целеустремленным, щедрым, гостеприимным, во всех своих делах сверять свои поступки с нравственным идеалом Христа. Все эти духовные качества личности не приобретаются в одночасье, а воспитываются годами. Но счастлив человек, который приобрел их в жизни своей, так как они – путь к духовному росту, любви и счастью. 27. Учить детей с детства любить Бога и всякую правду и ненавидеть зло, обман, пошлость. С возрастом они научаться четко понимать, что им не место там, где превозносится зло, пошлость, цинизм, и где презирается правда, честность, скромность. Вера в Бога и порядочность по наследству не переходят как цвет глаз или форма носа, но духовное наследство, которое мы выращиваем в детях, пока живем с ними способно послужить им, когда нас уже не будет на свете. 28. Воспитание достигло цели, если в отсутствие родителей дети научились делать правильный нравственный выбор. Тогда дети будут почитать родителей, тогда они будут счастливы. И сбудутся слова из Книги Притчей Соломоновых: «Венец стариков – сыновья сыновей, и слава детей – родители их» Росс Кемпбелл, американский детский психолог, написавший книгу «Как на самом деле любить своих детей» также советует: «Всегда помните об индивидуальности ребенка, учитывайте, что каждая новая ситуация требует нового решения. Не ждите, что ребенок сразу изменится, для перемен нужно время. Противоречия подростка воспринимайте как факторы нормального развития, уменьшайте число «нельзя» и увеличивайте число «можно». Дайте ребенку почувствовать неизбежность негативных последствий его поведения. Чаще используйте игровую технологию и юмор в общении с подростком. И любите, любите, любите своего подростка безусловно и бесконечно».Но дети есть дети, и порой они бывают упрямыми и даже непокорными. Что в таком случае делать родителям? В Библии говорится: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притчи 22:15). Некоторые родители считают, что подобное наказание жестоко и неприемлемо в наши дни. Стоит отметить, что Библия осуждает насилие и любые оскорбительные слова или действия. Хотя в некоторых случаях слово «розга» используется буквально, в основном под ним подразумевается родительская власть, которая осуществляется решительно, но в то же время с любовью и неустанной заботой о вечном благополучии детей. Ребенок должен знать, что его наказывают, потому что любят, как и Бог поступает с нами: «Ибо Господь кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евангелие. Послание к Евреям 12:6), «Наказывай сына своего, доколи есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притчи 19:18), «Не оставляй юноши без наказания» (Притчи 23:13). Родителям трудно быть хорошими для подростка всегда, но желание сделать из него полноценную личность толкает их на разного рода эксперименты. Однажды родители подростка повесили на двери его комнаты такое письмо: «Мы не были родителями изначально. Мы стали ими в момент твоего рождения. Как родители, мы ровесники тебе и нуждаемся в твоей поддержке. От нас зависит каким ты станешь, а от тебя - какие родители получаться из нас. Сотрудничай с нами. Мы хотим на тебя рассчитывать. Мы обещаем реже употреблять слова «ты должен», а ты старайся чаще говорить «давайте я сделаю», мы как и ты способны на ошибки. Постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители не Бог и не ангелы. Хотя стараются ими казаться. Не обижай нас своим невниманием, когда мы заботимся о тебе. Спасибо. В критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не всегда понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше для тебя и любим тебя бесконечно. Любящие тебя мама и папа». Родителям подростка тяжело перестроится, изменить свой стиль общения, перейти с позиции «сверху» на позицию «равного и взрослого». Родителям трудно признать в ребенке признаки взросления – тягу к самостоятельности, распоряжение свободным временем, выбор друзей. Но все это необходимо, если родители хотят воспитать в нем счастливого человека. Подростки – это тот возраст, который проверяет способности родителей любить, сострадать, жертвовать и ценить личность ребенка. Они барометр душевных качеств взрослых. Но время и силы, потраченные на их разумное воспитание принесут плоды во сто крат. Прокопишина Н.А., преподаватель социологии и философии, Горбатенко Ю.В. студентка.  «Когда ты думал, что я не смотрю…» (написано бывшим ребенком) «Когда ты думал, что я не смотрю, я увидел, как ты вешаешь мой первый рисунок на стену и, мне захотелось нарисовать для тебя ещё». «Когда ты думал, что я не смотрю, я увидел, как ты кормишь бродячую собаку и понял, что добрым быть хорошо». «Когда ты думал, что я не смотрю, я видел как ты готовишь пищу для больного друга и понял, что мы должны заботится не только о себе, но и о других». «Когда ты думал, что я не смотрю, я увидел слезы в твоих глазах и понял, что есть вещи, которые ранят наше сердце, и решил не причинять людям боль». «Когда ты думал, что я не смотрю, я видел, как ты молишься Богу, и понял, что Бог – это тот, к кому я тоже могу обращаться и научился доверяться Ему». «Когда ты думал, что я не смотрю, я увидел как ты делишься тем, что у тебя есть с теми, у кого ничего нет и понял, что тот, кто имеет должен помогать тем, кто не имеет» Знаешь, я получил главные уроки в своей жизни, наблюдая за тобой, КОГДА ТЫ ДУМАЛ, ЧТО Я НЕ СМОТРЮ.

Трудные дети трудных

родителей

(анализ бесконфликтного общения типа «родители – дети»)