«Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости» Гэри Чемпен  «На сердце не бывает  морщин, там бывают только раны, которые мы наносим друг другу, свято веря, что мы делаем это во благо другого» Ашер Кушнир  В силу того, что все люди разные, в любом браке всегда случаются конфликты и проблемы, которые требуют своего разрешения. В тех семьях, где больше любви и мира, там больше всего и счастья. Где больше эгоизма – там много причин для ссор и скандалов. Попытаемся разрешить некоторые проблемы семейных ссор с помощью воображаемого интервью с известными в мире специалистами по проблемам семейных отношений Гэри Чемпеном и Ашером Кушниром. - Что мешает семейному счастью? Ашер Кушнир: - Мое глубокое убеждение таково, что для истинно любящих сердец – нет причин для ссоры, а там, где побеждает эгоизм – там возникают бесконечные причины ссор. Дело в том, что эгоизм только берет и берет и никогда не скажет: «достаточно», а любовь дает и дает и всегда считает, что сделала мало. Любой работник загса, подтвердит, что иногда люди разводятся по таким пустякам, что трудно поверить в то, что это могло быть причиной ссоры: «не так воспитывает ребенка – развод, не так вкусно готовит как мама – развод, не уважает моих друзей – развод, носит глупые шляпки – развод, не захотела купить диван синего цвета – развод…» Это далеко не полный список супружеской фантазии. Там, где побеждает своё «Я», там проигрывает и уходит любовь. Когда молодые женятся, то они рассчитывают, что на их доме крупными буквами будет написано: «ДОМ ЛЮБВИ, МИРА, ДУШЕВНОГО ТЕПЛА И ПОНИМАНИЯ», а потом начинают менять вывеску. Человек, которого мы полюбили бесконечно дорог нам, мы принимаем его таким, каков он есть, а потом начинаем бороться, чтобы его переделать. Молодые заводят семейную бухгалтерию, начинается подсчет личных вкладов: «Я и то и это, а он что? А она что? Я уже 4 раза это делал. А она только раз. Где справедливость?» Многие считают, что они лично вложили в семью больше другого. Так «ДОМ ЛЮБВИ» превращается в «ДОМ ТОРГОВЛИ И БОРЬБЫ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ». Проходит ещё немного времени и на доме появляется другая вывеска: «БЫВШЕЕ СЕМЕЙСТВО ПЕТРОВЫХ», а в семье должно быть постоянное желание ДАТЬ, но без желания получить столько же или больше взамен. В «ДОМЕ ЛЮБВИ» не ждут отдачи, не думают, что им недодали, там просто любят. Борьба за справедливость проблему не решает. За временную победу, возможно, придется супругам дорого заплатить. Бытует выражение: «Любители справедливости выигрывают сражение, но проигрывают войну», то есть те, кто борется за справедливость в семье, возможно выиграет эту битву, но потеряет главное: любовь и уважение супруга. - Как избегать конфликтов? Гэри Чемпен: - Если мы будем знать механизм несчастий, то мы сможем подготовиться к возникающим проблемам. Не дадим им развиваться или же исправить их. Конфликт в браке – это всегда неприятность, но не трагедия; в трагедию он превращается тогда, когда люди не умеют и не желают решать этот конфликт. Библия говорит: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства. И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны». (Послание к Колосянам 3:14, 15) В счастливом браке не может быть одного победителя, в нем – либо оба победители, либо оба – проигравшие. Библия предостерегает: «Ничего не делай … по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». (Послание к Филиппийцам 2:3, 4) В некоторых семьях есть своего рода конфликтные игры, так называемые «семейные развлечения», играя в которые, супруги неизбежно поссорятся. Вот некоторые из них: Игра в молчанку. Иногда жены, желая чего- то добиться от мужа, начинают играть с ним в молчанку и при этом обижаются, что их муж не замечает того, как они расстроены, обижены: «А что он не догадывается, он не видит, что я расстроена?», а мужья не обладают телепатией читать чужие мысли, они не видят и не догадываются. Возникают конфликты. Игра в догадайся. Некоторые мужья полагают, что их жены должны так же хорошо, как и они разбираться в марках машин, болтах, гаечных ключах и раздражаются, когда сталкиваются с непониманием: «Ты что не видишь, что нужен другой болт? А это совсем не шуруп, а гайка. И чему тебя дома учили?» . Возникают конфликты. Игра в намеки. Женщины любят разговаривать намеками, вздохами, полуфразами, выразительно смотреть: «Жаль, что у меня нет новой сумочки», «Вот бы мне туда поехать!», «Конечно, это только Вика может позволить себе это!» Мужчины такой язык плохо понимают и возникают конфликты, а женщине надо просто сказать, что она хочет. Вот и всё. Игра «Повтори еще раз». Есть женщины, которые ждут, когда их будут уговаривать и просить. Мысленно дают себе установку: «Вот ещё пару раз попросит, тогда и отвечу, тогда и соглашусь» А муж не знает условий её игры и выходит из неё раньше, чем женщина согласится. Опять возникают конфликты. Супруги должны знать, что подобные игры, если их вовремя не остановить, станут привычкой, они будут супругам мешать любить друг друга. Ссоры и конфликты подобны болезни, их легче предотвратить, чем лечить. Поэтому важно не обижаться, быть снисходительным и терпеливым, быть проще в общении, больше хвалить друг друга, не искать своего, а искать чем порадовать, как ещё выразить свою любовь. Всё это законы семейного счастья. - Как рождается желание критиковать? Ашер Кушнир: Все начинается с того, что мы разные и несовершенные, то есть, нет среди нас идеальных людей. Если бы все люди были одинаковы – понимание другого - было бы лишним; но если бы мы не имели нечего общего друг с другом – понимание было бы вообще невозможным. Теоретически мы все это знаем, но в условиях семьи сталкиваемся с этим наиболее близко. Это порождает удивление, раздражение, желание переделать под себя, свои привычки, свой стиль жизни, свои ценности. Начинается процесс исправления, корректировки, начинается критика: «Почему другой не может поступать, мыслить так как я?», «Почему он все делает по своему?», «Почему он (она) меня не слушается?» Встречаются 2 пупа земли, 2 центра мира, два эгоиста. Начинается борьба за справедливость, желание, чтобы все было по честному и справедливому: «Я прав? Прав? Прав!» Мы часто не видим свои недостатки. Но Библия учит: «Не будь прав – будь мудр». А что это значит? Значит, учись видеть самую суть, главное, а не детали. Видеть линию, а не штрихи. Цени человека за то хорошее, что есть в нем. Тем более, что у каждого свои недостатки, просто чужие заметнее, они кажутся грубее, больше, серьезнее, чем наши собственные. - Как нельзя критиковать? Ашер Кушнир: Нет семьи, где бы не критиковали друг друга. Нам кажется, что своей критикой мы показываем человеку правильный путь, как нужно поступать, а как нет. А себя человек видит в своих мыслях как эталон, как само собой разумеющееся, а любое отклонение вызывает в нем желание исправить под свой шаблон. Так часто бывает, что хорошего мы не замечаем, а плохое – видим сразу и помним долго. Важно помнить, что существует 2 вида критики: разрушительная критика использует унижение, переход на личность, а не поступок, желание настоять на своем, использование штампов типа «ты вечно», «я так и знала», «я бы так никогда не сделал», «не удивляюсь», она приводит к ссорам, обидам, непониманию. И есть критика созидательная, то есть во благо человека, с любовью и пониманием, при которой критикуемый стремиться исправиться, стать лучше. Есть своего рода правила, как нельзя и как надо критиковать. Поговорим сначала о запрещенных приемах критики: • Не раздражать любимого человека постоянной критикой. • Не стремится переделать другого под себя, он всё равно другой. • Не сравнивать с другими, мы все разные, есть в нас как хорошее, так и плохое. • Не критиковать, используя высокомерный тон, намеки, злую иронию, сарказм. Не должно быть недосказанных фраз типа: «Жаль, что ты так и не вынес мусор», угрожающего тона: «Не советую тебе так со мной разговаривать». • Не должно быть ядовитого сарказма: «Ты меня учить будешь как блины жарить?», никакой иронии и насмешек «Ну-ну, расскажи мне как это делать». Не прерывать на полуслове или резко менять темы: «Давай поговорим о чем-то более умном…» • Не клеить на человек ярлыки: «неряха», «тупица», «бестолочь», «тормоз». Надо говорить: «не разбрасывай», «подумай», «делай все немного быстрее». • Не критиковать то, что было, а только то, что может повторится: «Ира, не рассказывай подругам всё, что у нас дома происходит», «не оставляй окно открытым, когда уходишь из дома», • Не критиковать привычки и вкусы человека, так как это угрожает его образу жизни, рождает восприятие, что человека не принимают таким, какой он есть: «Как ты можешь любить такую гадость?» • Не критиковать при других людях. Это выставляет, прежде всего, вас, как неумного человека. • Усвоим правило критики: что нам самим неприятно – то и другим делать не будем. Разрушительная критика ни к чему хорошему не приводит. Можно тысячу раз говорить замечания, тысячу раз критиковать – а результат будет нулевой, так как не умеем добиваться результата. Цель критики – исправить человека, но своим неумением это делать, мы добиваемся только вражды к нам. Мы порождаем только контр ответы: обиды, желание сделать назло, оправдания себя, ложь, ненависть, гнев, поиск ваших недостатков (на себя посмотри), что приводит к ссоре, непониманию и, в конце концов, к разводу. - А как правильно критиковать? Ашер Кушнир: Цель критики должна быть исправить, а не унизить человека. Критика должна предотвращать негативное событие, а не следовать после. Библия учит человека начинать критику с себя и только в крайних случаях критиковать человека, если его поведение ведет к его духовному падению. Цель критики – предотвратить поступок, поэтому критиковать надо так, чтобы она была услышана. А для этого надо знать, как делать замечания: • Критику надо планировать; как сказать, когда сказать, подбирать удобное для критики время, слова, чтобы не обидеть человека. • Когда мы критикуем человека, у него складывается впечатление, что его не любят, не обращают внимание на его явные достоинства, поэтому человек внутренне сразу готов к самооправданию и атаке, а потому критику надо начинать с похвалы: «Тебе ли такому внимательному так поступать», «Ирина, ты такая хозяйка…», «Алена, я так счастлив с тобой, а что если нам приготовить что-то вместо бутербродов?» Когда вы ищете за что похвалить тем самым вы учите себя видеть и ценить в людях хорошее, а найти оправдание – это значит уже наполовину простить. Может ваше прощение и не исправит другого человека, но оно исправит вас. Чем больше похвалите, тем больше человек будет стараться исправиться. «Что бы я без тебя делала?», «Какой же ты у нас молодец!». Но не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Хвалите, чтобы доставить радость. Когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. • Успех критики зависит от тона. Повелительный тон никто слушать не хочет. Критику надо говорить спокойно и с любовью, без угроз и просто просить. Когда мы делаем замечание от сердца, то оно в сердце и входит. Когда рождаем раздражение – то оно с раздражением и принимается. • В любящих семьях должно быть 90% , любви, похвалы и комплементов и 10% критики. • Не критикуйте при свидетелях, а вот хвалить можно как за глаза так и в глаза. • Ищите оправдания и любви к человеку, прежде критики. Вот интересный пример: «Жена купила себе платье в красный горошек. Очень была очень довольна, но по дороге домой, она вдруг вспомнила, что её муж не любит платья в красный горошек. Она пришла домой очень расстроенная. Муж спросил её, что случилось и она сказала, что купила себе платье в красный горошек, но расстроилась, так как вспомнила, что он такое не любит , а ей очень дорого его мнение. Муж выслушал и после этого долго уговаривал её надеть платье, хвалил как оно ей идет. Мужу не понравилось платье, но ему понравилось, что для жены так дорого его мнение». А могло бы все закончиться большим скандалом и обидами с обеих сторон. - Как правильно принимать критику? Гэри Чемпен: Критиковать мы любим, но совсем не любим, когда критикуют нас. Человеку трудно признавать свои ошибки. Мы часто обижаемся на критику, так как это правда. Но если у человека сложилось правильное отношение к критике, то ему легче её пережить. Не стоит злиться, когда вас критикуют, потому что если это правда (людям со стороны иногда виднее наши недостатки, чем нам), то надо критику принять и исправляться, а если не правда – то не стоит вообще из-за этого расстраиваться. Надо уметь принимать замечания, а это значит, признать свои ошибки, извиниться и исправляться. Это признак сильного человека, слабые злятся, обижаются и мстят. Есть такое наблюдение: «Коршун, когда на него нападают вороны, не борется с ними, а просто поднимается выше в небо, что другим не под силу». Вот и всё. Так же и нам в жизни надо делать то, что другим не под силу: признавать свои ошибки, прощать и любить. Это обезоруживает оппонента. Чем духовно сильнее личность, тем легче ей (ему) уступить. Ничто так не разоружает противника, как добровольная капитуляция, честное признание своей вины, а потому учитесь не оправдываться, а извиняться естественно и без унижения. Учитесь воспитывать в себе эмпатию (сочувствие) к тому, кто вас критикует. Это сильное оружие, тем более у женщины есть столько сильных приемов: улыбка, мягкость, снисходительность, умение прощать, понять. Замечено, что у человека есть самое мощное оружие против зла – это любовь. Зло не может находится там, где есть любовь. Надо уметь им пользоваться, и будете счастливы всегда. Однако, нас критикуют не всегда потому, что мы не правы, а потому что любят критиковать, любят искать свое. Тем более, есть люди, которые критикуют, потому что завидуют, хотят сознательно обидеть, унизить. Прощайте им их слабости и не обижайтесь на их несовершенства. Психологи подсчитали, что 40% критики идет не по адресу, то есть от пристрастия людей всё и всех критиковать и оставаться при своем мнении. Интересен такой пример: «Двое супругов прогуливаются вечером и видят в кустах, что-то черное шевелится. Жена говорит: «это кошка», а муж говорит: «нет, это птица». Спорили, спорили, тогда муж говорит: «Давай посмотрим, если побежит, значит, кошка, а если полетит – значит птица». Подождали, птица испугалась и улетела. Муж говорит: «ну вот видишь – птица», а жена отвечает: «Какая странная кошка, никогда не видела, чтобы кошки летали». Когда люди женятся, то их лица разные, но в хороших семьях с годами супруги становятся похожими друг на друга. Это случается потому, что их души, их внутренние миры роднятся, начинают быть похожими. Люди думают, рассуждают, понимают, чувствуют очень похоже. У них унифицируются взгляды, мнения, ощущения. Они с годами меньше критикуют, больше жалеют друг друга, терпят. Такие браки уже ничто и никто не разрушат. Они построили «ДОМ ЛЮБВИ». Семиколенова Е. В., студентка . Когда мне встречается в людях дурное Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это, скорее всего напускное, Что это случайность и я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтвержденья, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту "отредактировать", что ли! Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркою к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука - сердца... Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь,- придет! (Эдуард Асадов)

Милые бранятся –

только  тешатся?...

(интервью о проблемах конструктивной и разрушительной критики в семье)